Ausencia

Soy plenamente consciente de que estoy muerto. Y, ojo, no me supone ningún problema estarlo, no sé por qué tanta trascendencia. Estoy muerto. Punto. Ya está. La gracia de estar muerto es esa, haber dejado de vivir. Pero existo y estoy, aunque no sea. Se acabó la ansiedad, los pensamientos negativos y las malas vibraciones; ni siento, ni padezco. Ha desaparecido el dolor y me paso los días flotando en un sentimiento de paz y sosiego. Pero ni gozo, ni disfruto.

Y estoy en mí, no contemplo la escena desde otro punto de vista. Nada de experiencias extracorpóreas. Sigo estando en mí, aunque no sea. Nada de oscuridad. Dependerá de si las luces están apagadas. No hay puertas, ni pozos, ni túneles, ni luces al final del mismo. No veo las tinieblas por ningún lado y el camino ni es angosto, ni tenebroso. Tampoco multicolor. Sigo paseando por mi calle, por mi barrio, por el centro de la ciudad. Ni niebla, ni valles, ni muros, ni puentes. Nada es sobrenatural ni deslumbrante, ni hay más flores que de costumbre. Sigo yendo adonde quiera ir.

Mi cuerpo es el que era y estar en él no me resulta ni violento, ni desagradable. Se acabaron los problemas de autoestima, pues.

Como aunque no tenga apetito, bebo sin tener sed, duermo sin estar cansado. Me relaciono con los demás con absoluta normalidad. Sonrío por educación y río a carcajadas aunque no me haga gracia lo que se dice. Mantengo relaciones sexuales pese a no obtener satisfacción alguna. Mantengo relaciones sentimentales aunque no sienta afecto hacia la persona. Ni afecto, ni emoción, ni pasión. Tan solo intimidad, convivencia y compañía. ¿Te parece poco? No me hables de amor. Por favor, no me hables del amor. Tampoco del duelo, ni del malestar, la angustia o las lágrimas.

No me mires con esa cara de perplejidad, ni te permitas el lujo de juzgarme. Al fin y al cabo, yo estoy muerto y sé que lo estoy. ¿Lo sabes tú?

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Acerca de cY

amb i grega, dièresi i acabat en zeta

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