Healthcare 3.0 – El análisis de heces

¡Hola, amigos! ¡Inauguramos sección! Mi vasta experiencia en el campo de la medicina y las emergencias, me ha llevado a compartir con ustedes y ustedas pequeños consejos prácticos de salud que harán que su día a día sea un poco más cómodo y sencillo. Bienvenidos a Healthcare 3.0

Hoy empezamos con la primera entrega, el Análisis de heces.

A diferencia del análisis de sangre, del análisis de heces nadie quiere hablar. Despojémonos del pudor que da compartir estos aspectos íntimos y pensemos en las palabras que pronunció mi padre el día que me vio delante del que fuera mi ídolo futbolístico de principios de los noventa, Hristo Stoichkov: “Nen, aquest pixa i caga com tothom”.

En los días posteriores, no podía dejar de imaginar cómo sería el orín de Hristo o me preguntaba por el nivel de deposiciones del famoso jugador búlgaro. Es más, ¿cómo lo hace? ¿Mea sentado? Y a la hora de ir de vientre, ¿lo hará como la mayoría o se pondrá en cuclillas sobre la taza y con las rodillas en el pecho? No, no es broma. Me interesaba por el esfuerzo muscular que Hristo debía realizar para evacuar el intestino. Stoichkov era un jugador aguerrido, intenso, competititvo… Después de un partido, Hristo no debería realizar ningún esfuerzo que pudiera hacer estallar u obstruir los minúsculos capilares que alimentan el esfínter anal; ello podría dar lugar a hemorragias. Por eso me pregunto si Hristo se acuclilla sobre el retrete, porque, así, alinearía el recto con el ano de manera natural y la evacuación se producirá de un modo orgánico y no forzado. ¡No se rían! ¡Lo hacen la mayoría de animales! ¡Oigan! ¡Que hay estudios serios sobre el tema!

En fin… ustedes se han quedado con la anécdota, se han reído convenientemente y ahora sufren las consecuencias: padecen del intestino. Visiten al médico.

Tras preguntarles por el número de deposiciones al día, su consistencia, color y olor, el médico les encargará un estudio bioquímico de su aparato digestivo. Quiere analizar los componentes que forman las heces, ese 30% de grasas, proteínas, bacterias y fibras que no digerimos. Le pedirá que recoja una pequeña cantidad de heces para analizarla en el laboratorio. Para ello le entrega unas bolsitas de celofán verde. Recuerde que es muy importante que tenga el ojete ano y rodalíes la zona perianal bien limpia para evitar contaminación. Muy importante: hágalo usted solo. No haga pasar a nadie por el trance de tener que ayudarle.

Una vez ha acabado, la presentación de las muestras es muy importante. No puede llevarlas en la mano o en una bolsa del supermercado. Absténgase de riñoneras y mariconeras varias. Denota cutrez. Por favor, no sea cutre. Piense que siempre ha habido un delicado equilibrio entre forma y fondo. El contenido fluye a través de la forma y la forma se revela por el contenido.

No pierda el tiempo en crear su propio envoltorio con materiales reciclados. Recuerde que no está en  el Mercat d’Artesans Medieval de Vic; usted va a entregar unas muestras de heces. Desde huevos con bacon, creemos que la mejor manera de presentar las pruebas para un análisis de heces es hacerlo con la siguiente bolsa o similar. Hay quién dice que regalar bombones no es original pero que cambiarle el envoltorio a la tableta de chocolate y poner el nombre de la persona que quieres, sí que lo es. ¡Paparruchas! Usted entregue al médico sus muestras de heces con esta bolsa y ponga la mejor de sus sonrisas. Si lo acompaña de un sincero y amable “le he traído un detalle, espero que le guste, Doctor”, será usted más punk que cualquier jovenzuelo del Nueva York de mitad de los setenta, vestido de negro, con tachuelas y botas, postrado en el suelo, al final de unas escaleras, litrona en mano y con una jeringuilla colgada de su brazo izquierdo.

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amb i grega, dièresi i acabat en zeta

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